DOVE È LA LIBERTÀ?

el arte por colores. colores con K, de okupa y resiste.

EXPRESIONES QUE QUIERO DEJAR DE USAR, Y POR CUÁLES QUIERO SUSTITUIRLAS.

Del rollo machistillo:

-Hijo de puta. (porque ni hijo es un insulto, ni puta tampoco). Soy consciente de que es posible que no lo consiga, porque es una “frase hecha” que tengo muy, muy arraigada… Sobretodo la palbra “puta” y “puto”: puto capitalismo, su puta madre, me cago en la puta de oros, qué putada… Lo intentaré.

-¡Qué coñazo!, o ¡Esto es la polla!, o todas esas expresiones de “bien” o “mal” que corelacionan pollas con “bien”, y coños con “mal”. Eso es la mierda. Abogo por transformar ambas en “anal”. ¡Qué analmente mal! o ¡Qué analmente bien!. Que culo tenemos todxs.

-Por mis huevos, no me toques los huevos, qué cojones… Todas esas expresiones que atentan contra la tranquilidad de las partes viriles. No más, POR DIOS. No más. Digamos: Por mis ovarios, no me toques los ovarios, o no hay clítoris. O digamos algo que abarque ambos sistemas reproductivos: Por mis orgasmos, no me toques los pelos, o ¡qué flujos!

Del rollo racistilla:

-Magia negra – magia blanca. O cualquier cosa que sugiera que lo blanco es puro y lo negro, maléfico. Sugiero, en este caso, decir lo que queremos decir: “magia pura” y “magia impura”. O variantes.

-Currar como un negro. Bueno, yo no sé cómo curran los negros, pero tengo la sutil intuición que hay un pequeño giño a la esclavitud en esta expresión. Y por eso, ¡fuera! ¿Qué tal un “currar como un(x) pobre”? Joder, porque pobres somos la mayoría, pero es más acertado, y así nos ahorramos olvidar qué somos, y por qué lo somos.

-Llevar más oro que un gitano, robar como un gitano… Raro que no haya ninguna del calibre de: “tocar la guitarra como un gitano”, “bailar como un gitano” o “cantar y tocar palmas como un gitano” (puestxs a generalizar y caer en tópicos, digo). Mejor, “llevar más oro del que caga Twin Lannister”, o “robar como un(x) banquerx”. ¿No?

Del rollo de la edad:

-Qué infantil. Oh, joder. ¿Sí, vale? ¿Y qué? Quiero decir, ni que fuese malo. Además, “infantil”, cada vez más, suena como “absurdo”, “tonto”, etcétera. Decid, pues, ¡qué tonto!, o ¡qué absurdo!

-“Joder tía, pareces una vieja. ¿Qué eres? ¿Mi madre?” Y yo le digo: -Pues mira hermosa, ni tú madre ni tú tía. Y cambia tu vocabulario, que no estás a la moda, ahora decimos; “Joder compañera(x), no te mezclas en la salsa. ¿Qué eres? ¿Aceite?”. Y así también potenciamos la cultura gastronómica de este, nuestro gran país.

Del rollo religioso:

-Por Dios. Me cago en Dios. La madre de Dios. Dios Santo. (y todo lo que lleve la palabra Dios, en definitiva). Fora, fora; tot fora. Lluny, ben lluny.

-¡Qué arda en el infiero! ¡Qué se lo lleve Satanás! En fin. Cambio radical: ¡qué arda en las entrañas de Mordor!, ¡qué se lo lleven los nazgul!

Del rollo animalesco:

-Follar como conjeos.

-Me lo ha dicho un pajarito. (los pajaritos no hablan, ¿sabéis?) “me lo ha dicho una persona que no te diré quién es”, mejor.

-Ver como un lince.

Haha, estas no las quiero quitar de mi diccionario particular. Sólo citarlas, porque me encantan y me cago de la risa. (Eso también, expresiones de fluidos corporales: “me meo”, “me cago”. Inquietante, ¿verdad?)

Y los POSESIVOS, fuera fuera los posesivos. MI novix, MI casa, MI barrio, MI verguenza de usar posesivos sin sentido.

Y ahora sí, expresiones por las que firmo:

Para frikis: (estas son las mías)
-¡Por las barbas de Merlín!- (cuiroso el plural, ¿no? ¿Tendría más de una?)
-¡Te lo juro por la Casa Slytherin!- (o Gryffindor, o Rawenclaw, o Hufflepuff… Aunque Hufflepuff menos).
-Fíate de mi palabra, ¡qué un(x) Lannister siempre paga sus deudas! -haha.

Y para intelectualoides (también soy coparticipante de este gurpo de élite):
-Más raro que una peli de Fellini-
-Peor que las tetas nuevas de Linares-
o -Más raro que los osos polares en Honalulu-,
-Llámame a un taxi, que Miss Dassy necesita un paeso-,
-Le das más vueltas a las cosas que las concéntricas de Eudoxo-,
-Sé menos de este asunto que de cualquier lengua esquimal-,
-Está bien, pero tampoco es como para eternizarse en su contemplación-,
-Cuidado si vas solx a la montaña, que las colinas tienen ojos-
o (y la mejor), con ejemplo de uso conversacional y todo:
A: ¿Qué edad tiene?
B: Muy pequeñx. Sólo te diré que Nabokov debe estar sonriendo en alguna parte del inframundo.

Y para acabar este post del surrealismo más profundo (¿surr o sub? questiones de la vida), abogo, también, por la SINCERIDAD MÁS ABSOLUTA Y REPELENTE. Del palo de:

+Muy guapo, pero cuando se ríe me da por reflexionar sobre las imprevistas variantes de la imbecilidad humana.
o
+Yo no creo en Dios, pero ojalá te lleve pronto a su seno.
o
+Ei, nadie quiere que (insertar el verbo apropiado aquí, ejemplo: cantar -nadie quiere que cantes-). El mundo ya es bastante chungo así.
o
(y esto es un hit)
+El hecho de que alguien como tú haya llegado a los X (ej. 60) años de edad, es un hecho imperdonable.

Y por supuesto: -No me digas. No, en serio: no me lo digas.

Para entender mejor la filosofía oculta en el emblema “SINCERIDAD MÁS ABSOLUTA Y REPELENTE”, veamos algunos ejemplos de conversaciones cuotidianas:

Para LIGAR:
1). -Yo quiero hacer contigo lo que Franco hizo con España.
-¿El qué?
-Dar por culo. (risas)
2). -Deja ya de meterte conmigo, soy una persona inteligente y hago bien mi trabajo.
-Sí, también eres alto y musculoso, pero supongo que eso no tiene nada que ver.
2.0.). -Deberíamos hacer como en Brokeback Mountain…
-¿Ir a la montaña?
-¿Qué? Oh, joder, venga, ¡nadie es tan negado!

Para dar una respuesta ESTÚPIDA a una pregunta ESTÚPIDA:
3). -¿Estás dormidx?
-No, qué va. Me estoy entrenando para morir.
4). -¿Por qué vienes corriendo?
-Pues mira, he salido tarde de casa a posta. Me gusta el suspense, ya sabes: ¿llegaré?, ¿no llegaré?
5). -Haz lo que quieras.
-Pensaba hacerlo de todas formas, pero gracias por tu bendición.

Para disimular que no tenemos NI PUTA IDEA del tema:
6). -¿Me lo puedes explicar?
-No, pero si quieres te bailo algo.

Y para culminar con el SUMUM DE LA TONTERÍA, y de los malos diálogos literarios que un día me dio por escribir…

+Dile a tu mujerzuela, si llama, que estás durmiendo conmigo. Mataría por ver su cada de envidia.
-No tengo pareja, y lo sabes.
+Eso está genial, pero si llama, díselo.

-¿Qué haces el sábado por la noche?
+Suicidarme.
-¿Y el viernes?

+Y preferiría no mencionar lo de los (gatos).
-¿El qué de los gatos?
+He dicho que preferiría no mencionarlo.

-¿Te has acabado la cena?
+Sí, pero no mires en la basura.

-¿Cómo te llamas?
+(Tony).
-Genial (Tony), encantadx. Y ahora, necesito que me hagas un favor, (Daniel).

+Pensé que nunca vovlería a verte.
-No digas eso habiendo internet.

Y el HIT:

+Este sitio es muy impersonal.
-Bueno, tiene una planta.
+Es un cactus.

Advertisements

Respondi

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Ŝanĝi )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Ŝanĝi )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Ŝanĝi )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Ŝanĝi )

Connecting to %s

Information

This entry was posted on Aŭgusto 28, 2013 by in MiArte rojo, rojo tono narrativa and tagged , , , , , .
%d bloggers like this: